Escenas de un guión de amor

(Escenas de un amor – un viaje de investigación)

Experimentar éxtasis, soportar crisis, perdonar, reinventar la relación. Todo esto forma parte de la dramaturgia de una verdadera historia de amor, del florecimiento siempre nuevo de un gran amor.

Mi gran amor – La película

Hemos estado viajando juntos por nuestras vidas desde hace mucho tiempo. ¿Qué es eso? ¿Amor? ¿Una roca sobre la que pueda pararme? ¿Una nube que se disipa una y otra vez? ¿Ambos?

En aquel momento yo estaba visitándolo en Viena. Entonces apenas nos conocíamos. Me esperabas en la puerta de tu casa, con un pollo humeante en un plato en la mano y de él sobresalían un tenedor y un cuchillo. ¿Max y Moritz? No. Me miraste, con tus ojos me penetraste. Una mirada sexual masculina. Me gusta eso.

Más tarde esa noche hicimos el amor, una y otra vez. Me hablaste de tu época como bailarina de tango. Me tocaste “Loco”, cantada por el borracho Goyeneche, el Polaco, interpretada por Piazolla. En ese momento, casi lloré sin sentido. Simplemente me abrazaste y ni siquiera trataste de consolarme. Supe en ese momento que nos amamos. Por los siglos de los siglos, siempre y aún más.

La película Lágrimas – Crisis

Las crisis son parte del amor, eso todo el mundo lo sabe… Puede resultar horrible, puede destruirme, y no quiero eso. Comenzó justo cuando quedé embarazada y te alejé por eso; no podía soportar que estuvieras cerca de mí. ¿Por qué? No sé. Tú vivías en Zurich, yo vivía en Berlín. Te dije que el niño no era tuyo para hacer imposible cualquier insinuación. Entonces finalmente te fuiste con las palabras: “Sé que eso no es cierto. Te amo."

Una mañana, cuando nuestro hijo tenía siete meses, supe que tenía que presentártelo. Zúrich. El pequeño por fin está dormido. Estamos sentados en tu habitación, yo en la cama de agua con sábanas de seda tipo globo, tú en el escritorio. Aún así, este silencio. Es intenso y bueno. Aún no hemos hablado de "nuestro" hijo. Simplemente lo somos, los tres juntos. Ahora. "Ven aquí." Ya voy y me pones en tu regazo. Nos sentamos muy quietos y allí estaba yo, de vuelta en casa, en nuestro amor e infinitamente feliz. La división simplemente había desaparecido.

Montaje de películas – Perdonar

Una y otra vez tuvimos estos momentos: Todo se acabó. El fin. Nunca más… y al momento siguiente, intimidad sin límites. Tuvimos que aprender a perdonar una y otra vez y una vez más. Cuando vine a ti con nuestro hijo, me perdonaste y eso me pareció heroico. Después fui yo quien tuvo que aprender a perdonar, cuando me mentiste. Engañado. El que ama se abre a las heridas. Vulnerabilidad. Es mi decisión amar y permitir que eso suceda. Después de muchas disputas infructuosas quedó claro: si no aprendemos a responsabilizarnos de nuestras propias heridas de amor y a curarlas, debemos separarnos. Eso, después de todo, no queríamos hacer.

Empezamos a revisar nuestras propias películas de amor y a mirar detrás de la cortina de la otra persona. Pero, por desgracia, nos encontramos con un enigma ilustrado (en alemán: vexierbild). Franz Kafka describe sus propiedades como “claras e invisibles: claras para quienes han encontrado lo que se les pedía que buscaran; invisible para aquellos que ni siquiera saben que hay algo que buscar”.

Cuando te miré, me quedó claro que vivías en la película de tu padre. Pero para usted eso era invisible y, por tanto, una tontería. No es necesario decirlo, estaba igual de ciego cuando abordaste mis comportamientos.

Detrás de mí están mi madre… y mi padre. Después de todo, soy la hija de mi padre. Nos damos cuenta de que mi embarazo ha provocado un pánico sin límites: "Ahora estoy en la trampa de madre y esposa", en la que, como actriz y directora, definitivamente no quería quedar atrapada. Preferiría traer al mundo al niño. por mi cuenta. Por otra parte, para ti, una pequeña aventura no era trampa y negarla no era una mentira. Eso es exactamente lo que haces en una situación así, es lo que tu padre había estado haciendo todo el tiempo. Para mí, absolutamente prohibido. Para ti, un poquito.

¿Ahora que?

Nuevo guión – Tantra

Buscábamos ayuda concreta. Técnicas. Herramientas en temas de amor, sexualidad y espiritualidad. Comenzamos un entrenamiento de tantra de un año de duración.

Una revelación. Aprendo que por mucho que lo gire y lo gire, mis sentimientos siempre mienten. Cuando estoy enamorado de ti, todo lo que veo es el hombre de mis sueños interior. Cuando te detesto, veo mi hombre negativo interior. En este caso, concluyo que prefiero crear conscientemente una mentira positiva: Tú eres mi Shiva, mi Dios, y yo soy tu Shakti, tu Diosa. Vaya, funciona.

Aprendo sobre mi comunicación. Amor, sexualidad, emociones: un enredo que hay que desentrañar. ¿Qué son para ti? ¿A mi? ¿Cómo puedo seguir siendo libre y amar de todos modos? ¿Cómo proyecto mi propia falta de libertad en ti? ¿Por qué hago eso? ¿Cómo me vuelvo culpable con respecto al amor? ¿Existe siquiera eso: la culpa? ¿Eres responsable de mi felicidad? ¿Mi satisfacción? Aprendo que sólo yo soy responsable de mi amor, mi sexualidad, mi felicidad, mi desarrollo, mis límites y mis aperturas. Ay. No hay más víctimas.

¿Cómo toco a un hombre? ¿Cómo quiero que me toquen? ¿Cómo puedo hablar contigo sobre esto? Me doy cuenta de que el Kaula-Tantra-Yoga meditativo puede ayudar a que mi cuerpo se convierta en un recipiente para el deseo y su preservación. Un afrodisíaco.

Aprendo que el amor no es un sentimiento a largo plazo. Es una decisión. Decido, contigo, hombre, caminar por un camino. No sólo nos miramos unos a otros sino también hacia afuera, a la vida. Creamos una visión común, construimos nuestra realidad juntos. Y dejar espacio para que cada uno pueda desarrollarse.

Aprendo que el amor no es un estado. Tiene que recrearse con cada encuentro. Para ello, tengo que dejar ir cada momento intenso y encontrar el camino de regreso a mí mismo. El amor necesita perseverancia y rituales que nos vinculen. Tiempo para amar.

Aprendo que mi sentimiento de amor necesita espacio, quietud interior. Necesita meditación, lentitud. Yoga. De esta manera puedo volver a respirar y liberarme de la maleza asfixiante de la vida cotidiana. Entonces florece: una flor delicada, fuerte, maravillosa y luminosa. Mi amor.

Otra película – Amante

La aspiración a una vida amorosa monógama no pudo realizarse. También querrás recoger otras flores en el camino cuando estés de viaje. En primer lugar, es un escándalo para mi película del “único gran amor”.

Estábamos investigando sobre el amor y la libertad en el Centro de Diseño Cultural Experimental, ZEGG , una comunidad de 100 personas. Dudablemente dije "sí". Durante el entrenamiento Tantra, experimenté una apertura de corazón que anula todos los celos. Entonces soy fuerte. Quiero soportarte, hombre, tal como eres. Mientras no haya más secretos.

Más adelante yo también apreciaré esta libertad. Cuando ambos tuvimos amantes constantes durante más de dos años penetrando en nuestra vida diaria, alcanzamos nuestros límites. Hoy, muchos años después, seguimos juntos. Estos tiempos con los amantes nos han conectado a niveles aún más profundos. Hoy en día, sólo recomendaría este experimento si va de la mano de un interés honesto por la investigación del amor. Además, la pareja debería poder conectarse y asesorarse con otras personas que están en el mismo camino. O vivir poliarmores de inmediato. Todo es posible si me mantengo firme y me comunico abiertamente.

La manera patriarcal de “mentir a las mujeres en cuestiones amorosas no cuenta como mentira” duele y no es digna de amor. No habríamos sobrevivido a este experimento como pareja si no nos hubiésemos apegado a nuestros horarios semanales y obligatorios para los rituales. Nos vimos obligados a aplicar todo lo que habíamos aprendido. Hasta hoy, tenemos que seguir reinventando nuestro amor a través de todas las crisis.

Estreno de la película – Pasión y vida cotidiana

Las luchas en las que nos estamos metiendo se llaman “Rojo-Verde”. Tú dices verde, yo digo rojo, tú dices rojo, yo digo verde. A la menor ocasión puede surgir una espiral: "¿No puedes volver a guardar el queso en el frigorífico, por una vez?". Green: "Es propio de ti señalar cuando dejas todo por ahí todo el tiempo". Y todo se está derrumbando de nuevo.

¿A qué se debe todo esto? A veces es bastante fácil: hace mucho tiempo que no hacemos el amor y, por eso, la maleza de la vida cotidiana nos envuelve. Se vuelve cada vez más prepotente y parece anular todo lo demás. La mayoría de las veces es señal de que no estamos conectados. Entonces tu cercanía es demasiado cercana para mí, me pica, me distrae de mis temas, me confundo, pierdo la concentración y la dirección. En cambio, la energía gira en círculos y nos volvemos irritables, sensibles y bailamos para ponernos nerviosos unos a otros, en lugar de bailar unos con otros. Me siento gris y entumecido.

En estos casos el primer paso es dar un paseo, solos yo y yo. El deseo es sentir que estoy viva, el viento acariciando mi piel y el sol calentando mi cabello. A continuación, tú y yo: empiezo a ser creativo y me pregunto: ¿Qué quiero?

Quiero surfear contigo en las altas olas del éxtasis. Quiero poder mirarnos mientras lo hacemos, descansar, reír, jugar y luego volver a sumergirme en la sagrada seriedad del orgasmo. Eso es lo que deseo, una y otra vez. Eso es lo que asocio con el amor, la conexión y la confianza. Eso es lo que me hace feliz, abierto, amplio. Y a veces realmente se manifiesta que somos uno, más allá del espacio y del tiempo, y eso es un milagro.

¿Qué puedo hacer? Tal vez los invite a un ritual mutuo, aunque nada, realmente nada, se sienta como amor o pasión en este momento.

Es una idea intrigante darse cuenta de que se necesita disciplina en el amor, un marco ritual en el que pueda desarrollarse el juego de los cuerpos, las almas y las mentes. Es emocionante saber que podemos crear deliberadamente este misterio que es más grande que tú y yo. Y me conecta a mí, contigo, el árbol, el viento, la flor, mi perro y el gato. A mi vecina que está cultivando maíz en el campo alto y plantando semillas de frijol en la tierra. Eso nuevamente me conecta con la mujer hambrienta en una foto de Sebastiao Salgado. Entonces sé que esto me preocupa, este hambre me afecta. Entonces sé que debemos hacer algo para hacer de nuestro planeta un lugar mejor para vivir.

Mi deseo afirma que se me ha dado el poder creativo para cambiar algo. Estamos partiendo. Está usted en todo el mundo como anfitrión neutral en zonas de crisis permanentes. Hago películas y soy dueño de una escuela de Tantra, Yoga y Chamanismo para estimular la transformación.

Gracias, amado.

Amor del poder del yoga

…. Y qué decir de mi amado: cómo una práctica inicialmente muy inusual dio lugar a la responsabilidad de los propios sentimientos y al amor propio, así como a la capacidad de abrir conscientemente el corazón y vivir una vida entre los dos polos del amor y la libertad.

– Iris Disse sobre su camino a lo largo de Kaula Tantra Yoga

Yoga

Al principio hubo resistencia. Kaula Tantra Yoga es lento. Es meditativo. Sobre todo, sólo hay una regla. No lo harás. Oh querido. En nuestra vida activa, esto parece al principio poco atractivo. Como se supone que funciona? Al principio no siento abundancia y relajación sino más bien una espera tensa. Me acuesto en Shavasana y se supone que debo concentrarme en mi respiración. Oye, ¿mi maestra está durmiendo? ¿Cuándo continuaremos finalmente? No, Shavasana no otra vez, eso es más que suficiente. Me gustaría simplemente saltar y alejarme. Me pongo agresivo en lugar de relajado, fantaseo con arremeter si hay otro “Fluye hacia Shalabhasana mientras te relajas… fluye de un lado a otro, simplemente déjate fluir…” Así es como nos sentimos muchos de nosotros. Otros no luchan, fluyen hacia una relajación excesiva, simplemente se quedan dormidos y se despiertan nuevamente cuando todo termina.

Pero en algún momento encuentro el flujo, siento el placer de mi cuerpo durante este movimiento meditativo que surge a través de una relajación profunda. Mi mente se libera, mi rostro se relaja, las ondas de pensamiento ya no chocan contra mí. Incluso hay pequeñas pausas que cada vez son más largas. Ahí está, meditación. Una sesión dura dos horas y media, a veces tres. Y no quiero que esto pare. Sigo investigando. El camino del yoga se abre; es tántrico para mí. Allí puedo percibir mi vida como un proceso creativo que me hace bailar junto a mi destino.

Fuerza

¿El yoga me da amor o el yoga me da poder? Siento que el yoga me da poder. En primer lugar, el poder sobre mí mismo. Me percibo más conscientemente. Puedo responsabilizarme de mí mismo, de mis pensamientos, de mis emociones. Más específicamente, puedo sentir que mis pensamientos evocan mis emociones. Ahora que la confusión en mi cabeza se está relajando, a veces puedo reconocerla. Mis sentimientos siguen en su mayoría pensamientos inconscientes. Si no tengo un pensamiento o si lo cambio deliberadamente, de repente puedo sentirme diferente. En realidad es bastante simple. Algo dentro de mí descubre que la alegría del movimiento puede desarrollarse sin ningún esfuerzo. Y que surge una profunda satisfacción, no sólo una vez realizado el trabajo sino ya mientras mis músculos se mueven.

Entro en un ligero trance y eso se siente simplemente maravilloso. Después de una sesión soy abierto y amigable conmigo mismo. Eso está conectado con el amor. Me miro con amistosa compasión incluso cuando no estaba de buen humor y las resistencias reaparecían. Es lo que es y eso es bueno. Ya no evalúo. Tampoco juzgo mi desempeño. Ahora sé que no se trata de rendimiento. No necesito probarme nada a mí mismo. Se trata de mí, de mi alma. Y este yo del alma, como es sabido, ya está bien. Eso es lo que Buda nos gritaría a través de los siglos y muchos otros grandes maestros.

Sat-Chid-Ananda, alma o ser absoluto, conciencia y bienaventuranza, ese es nuestro núcleo. En Kaula Tantra Yoga se nos permite sentirlo.

Amar

Confiar en mí mismo y en los demás: una nueva forma de Eros.

¿Qué se quiere decir realmente cuando los Sabios, desde los yoguis hasta los sufíes o los chamanes, hablan de amor? ¿Están hablando de ese sentimiento romántico, kitsch y grandioso que aparece y desaparece como una estrella fugaz en el cielo nocturno? ¿O del niño Eros, que dispara flechas frenéticamente y disfruta inmensamente causando estragos? Este gran sentimiento que eventualmente vuelve a desvanecerse, dejando atrás la frustración, la rabia y la impotencia. "Me equivoqué, ¿no sé cómo pude enamorarme de alguien así?" ¡Ahí está! ¿Dónde? Ido otra vez…

En nuestro camino del yoga aparece un tipo diferente de amor, con mucha cautela. En primer lugar, después de todo, no se trata tanto del “otro”. Se trata de mí. Es como esta pequeña planta que atraviesa el asfalto. Tan tierno y, sin embargo, en constante crecimiento. Imperceptible. Comienza siendo más amable conmigo mismo. Dejo de quejarme constantemente de mí mismo. "Vamos, no es gran cosa después de todo", me escucho reconocer cuando perdí el tren porque quería hacer muchas cosas antes de partir. Si empiezo a molestarme sin piedad, "Si tan solo hubieras... ¿Por qué no lo has hecho ya... Nunca a tiempo..." De repente, escucho esta voz tranquila, amable, pero muy firme: "No es gran cosa". Hay un sentimiento de ternura hacia mí mismo. Soy lo que soy y eso está bien.

Con el tiempo, tampoco tendré que juzgar a los demás. También se les permite ser tal como son. Entonces, tenemos la opción de cambiar, a partir de este momento. Cuando estoy con la gente hoy en día, siento que mi corazón se abre. Este no es un sentimiento romántico de Hollywood. Es algo concreto, mi energía fluye desde mis raíces hasta mi columna y cuando llega al corazón se abre. Puedo elegir esto deliberadamente porque el Tantra-Yoga me enseñó a dirigir esta energía. No sólo puedo aceptarme a mí mismo tal como soy sino también a las personas que me rodean. Ver lo sagrado en ellos incluso si pudieran actuar como completos tontos en ese momento. Cuando el corazón se abre genera confianza, en mí mismo, en los demás y en el mundo. Surge una nueva forma de Eros. Soy erótica con todo lo que me rodea. Caminando por el bosque, viendo los rayos del sol creando manchas de jaguar en el suelo del bosque. Escuchando los cantos de los pájaros. Una cascada crepitando sobre mi cabeza. Todo eso es comunicación entre yo, la mujer y el mundo. Se siente increíble.

¿Y qué pasa con M i Amado?

"Todo está muy bien", podrías decir ahora, "pero ¿cómo funciona eso en un nivel concreto, con tu pareja en tu vida amorosa?" Los mayores desafíos en mi vida no son mis obras de teatro, películas, obras de audio ni la Escuela del Tigre de Durga ®. No… Todo esto es muy simple comparado con la relación con mi amada.

Hemos estado compartiendo nuestros caminos en la vida, desde hace mucho tiempo. Sin las herramientas tántricas ya no existiríamos como pareja. La tensión entre el amor y la libertad es mi tema principal en la vida y durante mi infancia y adolescencia no había aprendido nada al respecto. Fueron muchos experimentos que nos enriquecieron y al mismo tiempo se abrieron muchos abismos en los que seguíamos sumergiéndonos. Eso duele. La única manera de salvarnos era asumiendo toda la responsabilidad, una y otra vez. Incluso para los dolores amorosos que tu pareja parece poder infligirte. A veces fue misericordia. Con el paso del tiempo nos hemos vuelto buenos en la construcción de puentes.

En primer lugar, la apertura del chakra del corazón me permite confiar en mi decisión de amar a este hombre. Puedo vivir con la paradoja de que todavía puedo, y en cualquier momento, cambiar la relación, incluso hacia una amistad, si ya no existe una orientación mutua como pareja. Él también puede irse en cualquier momento. Además, puedo permitirme amar al mundo. No tengo que elegir. No nos pertenecemos el uno al otro. Esto puede parecer trivial, pero no lo es.

En el erotismo algo se ha suavizado. Es como si las pequeñas cosas hubieran ganado significado y profundidad, respirando juntas, sonando, un pequeño toque en la noche. No tenemos que distanciarnos unos de otros, como solíamos hacerlo. Simplemente podemos fluir juntos, así como así… Es casi imposible expresarlo con palabras. Esa es la belleza que hay en ello.