Szenen einer Liebe

Geschrieben von Iris Disse

(Szenen einer Liebe – eine Forschungsreise)

Ekstasen erleben, Krisen aushalten, verzeihen, die Beziehung neu erfinden. All das gehört zur Dramaturgie einer wahren Liebesgeschichte, über das immer neue Aufblühen einer großen Liebe.

Meine große Liebe – Der Film

Wir reisen schon seit langer Zeit gemeinsam durch unser Leben. Was ist das – Liebe? Ein Stein, auf dem ich stehen kann? Eine Wolke, die sich immer wieder auflöst? Beide?

Ich war damals zu Besuch bei Ihnen in Wien. Wir kannten uns damals kaum. Du hast mich in deiner Tür erwartet, ein dampfendes Huhn auf einem Teller in der Hand, aus dem ein Messer und eine Gabel ragten. Max und Moritz? Nein. Du hast mich angeschaut, mit deinen Augen bist du in mich eingedrungen. Ein sexueller, maskuliner Look. Das hat mir gefallen.

Später in der Nacht liebten wir uns immer wieder. Du hast mir von deiner Zeit als Tangotänzerin erzählt. Du hast für mich „Loco“ gespielt, gesungen vom betrunkenen Goyeneche, el Polaco, dargeboten von Piazolla. In diesem Moment weinte ich mich fast bewusstlos. Du hast mich einfach gehalten und nicht einmal versucht, mich zu trösten. Ich wusste sofort, dass wir uns lieben. Für immer und ewig, immer und noch mehr.

Der Film Tränen – Krise

Krisen gehören zur Liebe dazu, das weiß jeder... Es kann sich schrecklich anfühlen, es kann mich zerstören, und das will ich nicht. Es fing direkt an, als ich schwanger wurde und dich deswegen wegschickte – ich konnte deine Nähe nicht ertragen. Warum? Ich weiß nicht. Du hast in Zürich gelebt, ich habe in Berlin gelebt. Ich habe dir gesagt, dass das Kind nicht dir gehört, um irgendwelche Fortschritte unmöglich zu machen. Dann bist du schließlich mit den Worten gegangen: „Ich weiß, das stimmt nicht.“ Ich liebe dich."

Eines Morgens, als unser Sohn sieben Monate alt war, wusste ich, dass ich ihn dir vorstellen musste. Zürich. Endlich schläft die Kleine. Wir sitzen in Deinem Zimmer, ich auf dem Wasserbett mit Ballonseidenlaken, Du am Schreibtisch. Trotzdem diese Stille. Es ist intensiv und gut. Über „unseren“ Sohn haben wir noch nicht gesprochen. Wir sind es einfach, wir drei zusammen. Jetzt. "Komm her." Ich komme und du ziehst mich auf deinen Schoß. Wir saßen ganz still da und da war ich, zurück zu Hause in unserer Liebe und unendlich glücklich. Die Division war einfach untergegangen.

Filmschnitt – Verzeihend

Immer wieder hatten wir diese Momente: Alles ist vorbei. Das Ende. Nie wieder… und im nächsten Moment grenzenlose Intimität. Wir mussten lernen, immer wieder und noch einmal zu vergeben. Als ich mit unserem Sohn zu Ihnen kam, haben Sie mir vergeben, und ich fand das heldenhaft. Später war ich derjenige, der lernen musste zu vergeben, als du mich angelogen hast. Betrogen. Wer liebt, ist offen für Verletzungen. Verletzlichkeit. Es ist meine Entscheidung, das zu lieben und zuzulassen. Nach vielen fruchtlosen Auseinandersetzungen wurde klar: Wenn wir nicht lernen, Verantwortung für unsere eigenen Liebeswunden zu übernehmen und diese zu heilen, müssen wir uns trennen. Das wollten wir schließlich nicht tun.

Wir begannen, unsere eigenen Liebesfilme zu rezensieren und hinter die Kulissen der anderen Person zu schauen. Doch leider stoßen wir auf ein Vexierbild. Seine Eigenschaften beschreibt Franz Kafka als „klar und unsichtbar: klar für den, der gefunden hat, wonach er suchen soll; unsichtbar für diejenigen, die nicht einmal wissen, dass es etwas gibt, nach dem sie suchen müssen.“

Als ich dich ansah, war mir klar, dass du im Film deines Vaters lebst. Aber für Sie war das unsichtbar und daher Unsinn. Es ist kaum nötig zu erwähnen, dass ich genauso blind war, als Sie mein Verhalten angesprochen haben.

Hinter mir stehen meine Mutter ... und mein Vater. Schließlich bin ich die Tochter meines Vaters. Uns wird klar, dass meine Schwangerschaft grenzenlose Panik ausgelöst hat: „Jetzt bin ich in der Mutter-Frau-Falle“, in die ich als Schauspielerin und Regisseurin auf keinen Fall geraten wollte. Lieber würde ich das Kind auf die Welt bringen alleine. Andererseits war für Sie eine kleine Affäre kein Betrug, und es war keine Lüge, sie zu leugnen. Das ist genau das, was man in einer solchen Situation tut, es ist das, was dein Vater die ganze Zeit getan hat. Für mich ein absolutes No-Go. Für dich eine Kleinigkeit.

Was jetzt?

Neues Drehbuch – Tantra

Wir waren auf der Suche nach konkreter Hilfe. Techniken. Werkzeuge in Sachen Liebe, Sexualität und Spiritualität. Wir begannen eine einjährige Tantra-Ausbildung.

Eine Offenbarung. Ich lerne, dass meine Gefühle immer lügen, egal wie ich es drehe und drehe. Wenn ich in dich verliebt bin, sehe ich nur meinen inneren Traummann. Wenn ich dich verabscheue, sehe ich meinen inneren negativen Mann. In diesem Fall komme ich zu dem Schluss, dass ich lieber bewusst eine positive Lüge erschaffen würde: Du bist mein Shiva, mein Gott, und ich bin deine Shakti, deine Göttin. Wow – es funktioniert.

Ich lerne etwas über meine Kommunikation. Liebe, Sexualität, Emotionen – ein Wirrwarr, das es zu entwirren gilt. Was bedeuten sie für Sie? Mir? Wie kann ich trotzdem frei bleiben und lieben? Wie projiziere ich meinen eigenen Mangel an Freiheit auf dich? Warum mache ich das? Wie werde ich in Bezug auf die Liebe schuldig? Gibt es das überhaupt – Schuld? Bist du für mein Glück verantwortlich? Meine Zufriedenheit? Ich lerne, dass nur ich allein für meine Liebe, meine Sexualität, mein Glück, meine Entwicklung, meine Grenzen und meine Öffnungen verantwortlich bin. Autsch. Es gibt keine Opfer mehr.

Wie berühre ich einen Mann? Wie möchte ich berührt werden? Wie kann ich mit Ihnen darüber sprechen? Ich erkenne, dass das meditative Kaula-Tantra-Yoga meinem Körper dabei helfen kann, ein Gefäß für Verlangen und deren Bewahrung zu werden. Ein Aphrodisiakum.

Ich lerne, dass Liebe auf lange Sicht kein Gefühl ist. Es ist eine Entscheidung. Ich beschließe, mit dir, einem Mann, einen Weg zu gehen. Wir blicken nicht nur ineinander, sondern auch nach außen, auf das Leben. Wir schaffen eine gemeinsame Vision und bauen gemeinsam unsere Realität auf. Und Raum geben, damit jeder sich entfalten kann.

Ich lerne, dass Liebe kein Zustand ist. Es muss bei jeder Begegnung neu erstellt werden. Dafür muss ich nach jedem intensiven Moment loslassen und einen Weg zurück zu mir selbst finden. Liebe braucht Ausdauer und Rituale, die uns binden. Zeit für die Liebe.

Ich lerne, dass mein Liebesgefühl Raum und innere Stille braucht. Es braucht Meditation, Langsamkeit. Yoga. So kann ich wieder durchatmen und mich von den erdrückenden Unkräutern des Alltags befreien. Dann erblüht sie: eine zarte, starke, wundersame und leuchtende Blume. Meine Liebe.

Ein weiterer Film – Liebhaber

TDer Wunsch nach einem monogamen Liebesleben konnte nicht erfüllt werden. Wenn Sie auf Reisen sind, möchten Sie unterwegs auch andere Blumen pflücken. Erstens ist es ein Skandal für meinen Film von der „einzig großen Liebe“.

Wir haben im Center for Experimental Cultural Design, ZEGG , einer Gemeinschaft von 100 Menschen, über Liebe und Freiheit geforscht. Ich sagte zögernd „Ja.“ Während der Tantra-Ausbildung hatte ich eine Offenheit des Herzens erlebt, die alle Eifersucht auslöscht. Dann bin ich stark. Ich will dich ertragen, Mann, so wie du bist. Solange es keine Geheimnisse mehr gibt.

Später werde auch ich diese Freiheit zu schätzen wissen. Als wir beide über zwei Jahre lang ständige Liebhaber hatten, die in unser tägliches Leben eindrangen, stießen wir an unsere Grenzen. Heute, viele Jahre später, sind wir immer noch zusammen. Dieses Mal mit Liebenden hat uns auf noch tieferen Ebenen verbunden. Heutzutage würde ich dieses Experiment nur empfehlen, wenn es mit einem ehrlichen Interesse an der Liebesforschung einhergeht. Darüber hinaus sollte das Paar in der Lage sein, mit anderen in Kontakt zu treten und sie zu beraten, die auf dem gleichen Weg sind. Oder leben Sie sofort Polyarmoros. Alles ist möglich, wenn ich zu mir selbst stehe und offen kommuniziere.

Die patriarchalische Art, „Frauen in Liebesangelegenheiten anzulügen, gilt nicht als Lüge“, tut weh und ist der Liebe nicht würdig. Wir hätten dieses Experiment als Paar nicht überstanden, wenn wir uns nicht an unsere wöchentlichen und verbindlichen Zeiten für Rituale gehalten hätten. Wir waren gezwungen, alles anzuwenden, was wir gelernt hatten. Bis heute müssen wir unsere Liebe in allen Krisen immer wieder neu erfinden.

Filmpremiere – Leidenschaft und Alltag

Die Kämpfe, in denen wir stecken bleiben, heißen „Rot-Grün“. Du sagst Grün, ich sage Rot, du sagst Rot, ich sage Grün. Bei der kleinsten Gelegenheit kann es zu einer Spirale kommen: „Können Sie den Käse nicht mal wieder in den Kühlschrank stellen?“ Green: „Das ist genau das, was du darauf hinweist, wenn du die ganze Zeit alles herumliegen lässt.“ Und alles bricht wieder zusammen.

Worum geht es hier überhaupt? Manchmal ist es ganz einfach: Wir haben schon lange nicht mehr miteinander geschlafen und so überschwemmt uns das Unkraut des Alltags. Es wird immer stärker und scheint alles andere aufzuheben. Meistens ist es ein Zeichen dafür, dass wir nicht miteinander verbunden sind. Dann ist mir deine Nähe zu nah, es juckt, lenkt mich von meinen Themen ab, ich komme durcheinander, verliere die Konzentration und Orientierung. Stattdessen dreht sich die Energie im Kreis und wir werden launisch, sensibel und gehen uns gegenseitig auf die Nerven, im Gegensatz dazu, miteinander zu tanzen. Ich fühle mich grau und taub.

In diesen Fällen ist der erste Schritt ein Spaziergang, nur ich und ich. Der Wunsch besteht darin, das Gefühl zu haben, dass ich am Leben bin, der Wind meine Haut streichelt und die Sonne mein Haar wärmt. Als nächstes, du und ich: Ich werde kreativ und frage mich: Was will ich?

Ich möchte mit dir auf den hohen Wellen der Ekstase surfen. Ich möchte einander dabei ansehen, ausruhen, lachen, spielen und dann wieder in die heilige Ernsthaftigkeit des Orgasmus eintauchen. Das ist es, was ich mir immer wieder wünsche. Das ist es, was ich mit Liebe, Verbindung, Vertrauen verbinde. Das macht mich glücklich, offen, weit. Und manchmal zeigt sich wirklich, dass wir eins sind, jenseits von Raum und Zeit, und das ist ein Wunder.

Was kann ich machen? Vielleicht lade ich dich zu einem gemeinsamen Ritual ein – auch wenn sich im Moment nichts, wirklich nichts, wie Liebe oder Leidenschaft anfühlt.

Es ist eine faszinierende Erkenntnis, zu erkennen, dass man in der Liebe Disziplin braucht, einen rituellen Rahmen, in dem sich das Spiel von Körper, Seele und Geist entfalten kann. Es ist aufregend zu wissen, dass wir es bewusst erschaffen können, dieses Geheimnis, das größer ist als du und ich. Und es verbindet mich – mit dir, dem Baum, dem Wind, der Blume, meinem Hund und der Katze. An meinen Nachbarn, der auf dem Hochfeld Mais anbaut und Bohnensamen in die Erde sät. Das verbindet mich wieder mit der hungrigen Frau auf einem Foto von Sebastiao Salgado. Dann weiß ich, dass mich das beschäftigt, dieser Hunger mich betrifft. Dann weiß ich, dass wir etwas tun müssen, um unseren Planeten zu einem besseren Ort zum Leben zu machen.

Mein Wunsch bestätigt, dass mir die kreative Kraft gegeben ist, etwas zu verändern. Wir machen uns auf den Weg. Sie sind weltweit als neutraler Gastgeber in Dauerkrisengebieten im Einsatz. Ich mache Filme und besitze eine Schule für Tantra, Yoga und Schamanismus, um die Transformation anzuregen.

Danke, Geliebte.

Yoga-Power-Liebe

…. und was ist mit meiner Geliebten: Wie durch eine zunächst sehr ungewöhnliche Praxis die Verantwortung für die eigenen Gefühle und die Selbstliebe sowie die Fähigkeit entstanden sind, das Herz bewusst zu öffnen und ein Leben zwischen den beiden Polen Liebe und Freiheit zu führen.

– Iris Disse über ihren Weg entlang des Kaula Tantra Yoga

Yoga

Am Anfang gab es Widerstand. Kaula Tantra Yoga ist langsam. Es ist meditativ. Vor allem gibt es nur eine Regel. Das wirst du nicht tun. Oh je. In unserem aktiven Leben scheint das zunächst eher unattraktiv. Wie soll es funktionieren? Zu Beginn spüre ich nicht Fülle und Entspannung, sondern eher gespanntes Warten. Ich liege in Shavasana und soll mich nur auf meine Atmung konzentrieren. Hey, schläft mein Lehrer? Wann geht es endlich weiter? Nein, nicht schon wieder Shavasana, das ist wirklich mehr als genug. Am liebsten würde ich einfach aufspringen und weggehen. Ich werde eher aggressiv als entspannt, ich träume davon, auszuschlagen, wenn es noch einen gibt. „Fließe in Shalabhasana, während du dich entspannst … fließe hin und her, lass dich einfach fließen …“ So geht es vielen von uns. Andere kämpfen nicht, sondern verfallen in übermäßige Entspannung, schlafen einfach ein und wachen wieder auf, wenn alles vorbei ist.

Aber irgendwann finde ich den Fluss, spüre die Lust meines Körpers bei dieser meditativen Bewegung, die durch tiefe Entspannung entsteht. Mein Geist entspannt sich, mein Gesicht entspannt sich, die Wellen der Gedanken prasseln nicht mehr auf mich ein. Es gibt sogar kleine Pausen, die länger werden. Da ist sie, Meditation. Eine Sitzung dauert zweieinhalb Stunden, manchmal auch drei. Und ich möchte nicht, dass es aufhört. Ich recherchiere weiter. Der Yoga-Weg öffnet sich – für mich ist es ein tantrischer Weg. Dort kann ich mein Leben als einen kreativen Prozess wahrnehmen, der mich neben meinem Schicksal tanzen lässt.

Leistung

Gibt mir Yoga Liebe oder gibt mir Yoga Kraft? Ich habe das Gefühl, dass Yoga mir Kraft gibt. Zuallererst die Macht über mich selbst. Ich nehme mich bewusster wahr. Ich kann Verantwortung für mich selbst, meine Gedanken, meine Gefühle übernehmen. Genauer gesagt kann ich spüren, wie meine Gedanken meine Gefühle hervorrufen. Jetzt, wo der Aufruhr in meinem Kopf nachlässt, kann ich es manchmal wiedererkennen. Meine Gefühle folgen größtenteils unbewussten Gedanken. Wenn ich einen Gedanken nicht denke oder ihn bewusst ändere, kann es sein, dass ich mich plötzlich anders fühle. Eigentlich ist es ganz einfach. Etwas in mir entdeckt, dass sich ohne Anstrengung Freude an der Bewegung entwickeln kann. Und dass eine tiefe Zufriedenheit entsteht, nicht erst nach getaner Arbeit, sondern schon während sich meine Muskeln bewegen.

Ich verfalle in eine leichte Trance und das fühlt sich einfach wunderbar an. Nach einer Sitzung bin ich mir selbst gegenüber offen und freundlich. Das hängt mit Liebe zusammen. Ich schaue mit freundlichem Mitgefühl auf mich selbst, auch wenn ich nicht gut gelaunt war und die Widerstände wieder auftauchten. Es ist wie es ist und das ist gut so. Ich bewerte nicht mehr. Ich beurteile auch nicht meine Leistung. Ich weiß jetzt, dass es nicht um Leistung geht. Ich muss mir selbst nichts beweisen. Es geht um mich, mein Seelenselbst. Und dieses Seelenselbst ist bekanntlich schon in Ordnung. Das ist es, was Buddha uns im Laufe der Jahrhunderte und viele andere große Lehrer zurufen würde.

Sat-Chid-Ananda, Seele oder absolutes Wesen, Bewusstsein und Glückseligkeit, das ist unser Kern. Im Kaula Tantra Yoga dürfen wir es spüren.

Liebe

Sich selbst und anderen vertrauen – eine neue Form des Eros.

Was ist eigentlich gemeint, wenn die Weisen, vom Yogi bis zum Sufi oder Schamanen, über Liebe sprechen? Sprechen sie von diesem romantischen, kitschigen, großartigen Gefühl, das wie eine Sternschnuppe am Nachthimmel erscheint und verschwindet? Oder über den kleinen Jungen Eros, der wild mit Pfeilen um sich schießt und es ungemein genießt, Chaos anzurichten? Dieses tolle Gefühl, das irgendwann wieder verschwindet und Frustration, Wut, Hilflosigkeit zurücklässt. „Ich habe mich einfach geirrt, ich weiß nicht, wie ich mich in so jemanden verlieben könnte?“ Da ist es! Wo? Schon wieder weg…

Auf unserem Yogaweg erscheint ganz vorsichtig eine andere Art von Liebe. Erstens geht es doch gar nicht so sehr um „den Anderen“. Es geht um mich selbst. Es ist wie diese kleine Pflanze, die den Asphalt durchbricht. So zart und doch beharrlich wachsend. Unmerklich. Es beginnt damit, dass ich freundlicher zu mir selbst bin. Ich höre auf, ständig über mich selbst zu meckern. „Komm schon, es ist doch keine große Sache“, höre ich mich selbst eingestehen, wenn ich den Zug verpasst habe, weil ich vor der Abreise noch so viel erledigen wollte. Wenn ich anfange, gnadenlos auf mir herumzuhacken: „Wenn du nur … Warum hättest du nicht schon … Nie pünktlich …“ höre ich plötzlich diese ruhige, freundliche, aber sehr feste Stimme: „Keine große Sache.“ Es gibt ein Gefühl der Zärtlichkeit mir selbst gegenüber. Ich bin, was ich bin, und das ist in Ordnung.

Irgendwann muss ich auch nicht mehr über andere urteilen. Sie dürfen auch so sein, wie sie sind. Dann haben wir die Möglichkeit, uns zu ändern, beginnend in diesem Moment. Wenn ich heutzutage mit Menschen zusammen bin, spüre ich, wie sich mein Herz öffnet. Das ist kein romantisches Hollywood-Feeling. Es ist etwas Konkretes, meine Energie fließt von meinen Wurzeln bis zu meiner Wirbelsäule und wenn sie das Herz erreicht, öffnet sie sich. Ich kann mich bewusst dafür entscheiden, weil ich durch Tantra-Yoga gelernt habe, diese Energie zu lenken. Ich kann nicht nur mich selbst so akzeptieren, wie ich bin, sondern auch die Menschen um mich herum. Das Heilige in ihnen zu sehen, auch wenn sie sich in diesem Moment vielleicht wie völlige Idioten verhalten würden. Wenn sich das Herz öffnet, entsteht Vertrauen in mich selbst, in andere und in die Welt. Es entsteht eine neue Form des Eros. Ich bin erotisch mit allem, was mich umgibt. Bei einem Spaziergang durch den Wald beobachten wir, wie Sonnenstrahlen Jaguarflecken auf dem Waldboden hinterlassen. Den Liedern der Vögel lauschen. Ein Wasserfall prasselt auf meinem Kopf. All das ist Kommunikation zwischen mir, der Frau und der Welt. Es fühlt sich großartig an.

Und was ist mit meinem Geliebten?​ ​

"Alles schön und gut“, könnte man jetzt sagen, „aber wie funktioniert das konkret, mit dem Partner im Liebesleben?“ Die größten Herausforderungen in meinem Leben sind weder meine Theaterstücke, Filme, Hörspiele noch Durgas Tigerschule®. Nein... Das alles ist sehr einfach, verglichen mit der Beziehung zu meiner Geliebten.

Wir teilen schon seit langer Zeit unsere Lebenswege. Ohne die tantrischen Werkzeuge würden wir als Paar nicht mehr existieren. Die Spannung zwischen Liebe und Freiheit ist mein Hauptthema im Leben und während meiner Kindheit und Jugend hatte ich nichts darüber gelernt. Es gab viele Experimente, die uns bereichert haben – gleichzeitig öffneten sich viele Abgründe, in die wir immer wieder stürzten. Das tut weh. Der einzige Weg, uns zu retten, bestand darin, immer wieder die volle Verantwortung zu übernehmen. Sogar für Liebeskummer, den Ihr Partner Ihnen scheinbar zufügen kann. Manchmal war es Gnade. Im Laufe der Zeit sind wir gut darin geworden, Brücken zu bauen.

In erster Linie ermöglicht mir die Öffnung des Herzchakras, meiner Entscheidung, diesen Mann zu lieben, zu vertrauen. Ich kann mit dem Paradoxon leben, dass ich die Beziehung immer noch und jederzeit ändern kann, auch in Richtung einer Freundschaft, wenn es als Paar keine gemeinsame Orientierung mehr gibt. Auch er kann jederzeit gehen. Außerdem darf ich mir erlauben, die Welt zu lieben. Ich muss mich nicht entscheiden. Wir gehören nicht zueinander. Das hört sich vielleicht trivial an, ist es aber nicht.

In der Erotik ist etwas weicher geworden. Es ist, als hätten die kleinen Dinge an Bedeutung und Tiefe gewonnen, atmen zusammen, klingen, eine kleine Berührung in der Nacht. Wir müssen uns nicht mehr wie früher voneinander distanzieren. Wir können einfach zusammenfließen, einfach so … Es ist fast unmöglich, es in Worte zu fassen. Das ist das Schöne daran.